خلاص

خلاص... فضوا بيتنا من كل حاجة.

حانعزل ونروح بيت تاني مؤقتا لحد ما المقاول يبني بيت جديد ونرجع. ده كان اختيار ابويا وامي النهائي. اللي هو النقيض من اختياري. ودي مشكلة تانية حابقى اتناولها بعدين عشان مش وقته.... المهم اني فوجئت بالصدفة النهارده وانا باكلم ابويا وباقوله انا جاية اسكندرية عشان عايزة ألم حاجتي واصور البيت قبل ما يفضى عشان احتفظ بصوره. لقيته بيقولي ما خلاص احنا فضيناه! قلتله: ازاي؟ وحاجتي؟ قالي: في كراتين؟ قلتله: انا كنت عايزة اعمل كده بنفسي! قالي: خلاص! قلتله: طب انا عايزة اصور البيت! سألني: تصوري ايه؟ رديت: اصور البيت واوضتي وكل حاجة! قال: ما فيش حاجة تصوريها!!! كنت في الجامعة ورديت زي المجنونة: طب والبيت وذكرياتي؟ وانا؟ اعمل ايه؟؟؟ رد رد لطيف جدا: قالي خلاص يا ستي حانرجعلك العربية بالحاجات اللي عليها عشان تنبسطي! ما عرفتش اقوله ايه! سألته: طب المفتاح معاكم ولا مع المقاول! قالي بنبرة ملؤها الثقة: معانا طبعا!!! قلتله طب ارجوك انا حاجي بكرة اصور البيت والنبي ما تدوا الراجل المفتاح عشان خاطري!! استعطفته واتحايلت عليه لحد ما اتأكدت انه فعلا مش حايسلم المفتاح دلوقتي! طب كان ليه الاستعجال من الأول؟ما رضيتش اقاوح واسأل تاني عشان ده بيعصبهم...

للي ما يعرفش منكم، ده البيت اللي عشت فيه قرابة ال39 سنة... من سنة 1974. بيتنا القديم ابو 4 ادوار صغيرين واللي ما كانش تحفة معمارية خالص على فكرة، كان حاجة كده اتعملت على عجل ومافيهاش اي ابداع! اتبنى سنة 1964 على ترام سيدي جابر الشيخ، مزعج جدا،بس اهو بيتنا. خلاص حايتهد ويتحول لعمارة جديدة من اللي واجهاتها فجة وفيها عمدان وحليات وقبب ولا كأنها اجعصها قصر فرنساوي في الجنوب... مع انه في الحقيقة في سيدي جابر الشيخ... وانا باكتب الكلمات دي، حايكون بيتنا خلاص فاضي وضلمة وبارد ومافيهوش نفس... يعني لما ارجع اسكندرية حالاقي حيطان وشبابيك وشيش وأرضيات باركيه وبلاط وبس. كل التفاصيل شالوها. تفاصيلي انا في كراتين متخزنة في بيت قديم... مستنية دورها عشان تتفتح وتشوف الشمس بس بعد سنة او اكتر. تفاصيلي اضطروا يشيلوها عشان خاطر المقاول ... اصله مستعجل. ما طبعا! محتاج يعمل فلوس والعداد بيعد، وانا ذكرياتي تختفي تدوب مش مشكلة. اصعب شيء اني حاليا عايشة في القاهرة في بيت مؤقت، وفي اسكندرية حاكون ايضا عايشة في بيت مؤقت..... واضح ان الفترة اللي جاية حايبقى فيها ازمة هوية عميقة.

تفتكروا صحابي اللي في اتجلترا ولا استراليا بيعانوا زيي كده؟ انا عارفة اني في النهاية في سقف فوق راسي. بس هل منهم حد أجبر على ترك مكان اقامته وسلبت منه ذكرياته عن عمد لمجرد تحقيق حلم الثراء السريع لشوية ناس بكروش ومدعين... البلد دي عندها اصرار رهيب انها تؤلمني... المرة تلو المرة... بتتعمد توجع قلبي... مع اني جادة جدا في اني اعمل معاها هدنة ونجد سويا صيغة تعايش مشتركة... لكن من الواضح والجلّي ان المشكلة مش من عندي...

محافظ نادي سبورتنج

وليسعد أبناء نادي سبورتنج الكرام بنتيجة انتخاباتهم الميمونة، وليبقوا في الفقاعة الخاصة بهم (كلنا لنا البابل الخاصة بنا، ناثينج بيرسونال) وليهنأوا بوجود المحافظ بينهم، الذي لم يدخر جهدا لكي يتواجد معهم في خيمة فرز الأصوات المباركة تاركا الاسكندرية وايانا في الظلام.  الظلام الذي انتشر بين البلاد والعباد.... على الطريق الدولي، في القباري، على كوبري قناة السويس وحتى في رشدي بشارع سوريا! حل الظلام مبكرا على مدينتي. لكن ما يهم أن النادي أنهى انتخاباته على خير ومن الغد لن نجد يفط مضيئة تنير لنا ليل المدينة المظلم... سنضطر ان نستعين بكشافاتنا او... فلننتظر الانتخابات القادمة لأي من النوادي الميمونة - فئة الف - لكي تنير لنا ليالي مدينتا. ناموا واستغطوا...

مات في القمة

حضرت بالأمس عرضا لفيلم محمد رمضان "حواس" في جيزويت اسكندرية. وسبق عرض الفيلم تسجيلات للقاءات للمخرج الراحل في التليفزيون اثناء تغطية بعض القنوات لمهرجانات مصرية ودولية فاز فيها فيلمه الوحيد. عندما انتهى العرض وأضيئت القاعة ساد الوجوم الجميع. صمت مطبق وثقيل وبكاء واصوات نهنهات تأتي من جنبات القاعة. لم أتمالك نفسي. بكيت بكاءا لا يتناسب على الاطلاق مع معرفتي السطحية لمحمد. ذكرني بكائي هذا ببكائي وقت مذبحة بورسعيد والتي راح ضحيتها 72 من شباب ألتراس الأهلي في فبراير 2012. ولكي تكتمل المفارقة، تخلل لقاء محمد المسجل من قناة تليفزيونية فضائية شريط الأخبار في اسفل شاشة العرض. واضح انه كان مسجلا بعد مذبحة بورسعيد مباشرة. اذن هو القدر يتلاعب بنا كعادته....

تملكتني بعض الأفكار بعد العرض: لم لم يمهله ربه الوقت لكي يبدع اكثر واكثر؟ لم لم يمهله ربه الوقت لكي يعطي اكثر واكثر؟ لم لم يعش معنا لفترة اطول لكي نستمد منه تلك الطاقة الايجابية الغريبة والثقة واليقين بأن غدا بالتأكيد هو يوم أفضل! ما هذا الحضور الطاغي والذهن الحاضر والابتسامة الساحرة التي لن تتكرر كثيرا؟ ما تلك الموهبة التي ظهرت بقوة في فيلمه القصير المليء بالأحاسيس والمشاعر والمعاني؟ تذكرت جملة من فيلم لروبرت دي نيرو يقول فيها ان اكثر شيء محزن في العالم هو موهبة مهدرة...
The saddest thing in the world is a wasted talent

أكان يجب ان تهدر موهبة محمد الاستثنائية بهذا الشكل العبثي، ثم من بعده نادين شمس، لكيلا يختل ميزان الكون ونستمر جميعا في حيواتنا التافهة؟ لم لم أمت أنا وبقي محمد رمضان أو نادين؟ لا اريد اجابات من قبيل "بعد الشر عليكي"! أنا أعني تماما ما أقول. لا اعتقد انني كنت لأفيد هذا الكون بأي شيء بقدر افادة نادين ومحمد! ما أعنيه هو انه لو كان لزاما ان تموت روح ما لكي يستمر الكون في نظامه وناموسه الدقيق المرسوم له، اذن فلتكن روحي أنا أو روح شخص آخر هي التي تذهب، وليبق رمضان.... ليبق رمضان لأطفاله، لفنه، لشبابه، لأصدقائه، لاخواته. لبلده. فلتبق نادين لزوجها وفنها وأصدقائها.. وأذهب أنا. أنا لا أهم أحدا. لن يلتفت أحد لرحيلي. لن أثير أي ضجة. سأرحل في هدوء.

وسط تلك الأفكار التي تعصف برأسي، حاولت ان انسحب من القاعة قبل ان يعرض فيلم قصير صنعه اصدقاء محمد سجلوا فيه لحظات انتظارهم لرجوع محمد من رحلة التيه، من باب الدنيا. كنت اخاف من الانهيار بعد رؤية هذا العمل. لكن كلماتهم التي كتبوها على صفحات التواصل الاجتماعي اثناء انتظارهم لرجوع محمد استوقفتني، تسمرت... جلست على السلم ولم اكمل طريقي للباب. كانت صور محمد تتابع على الشاشة، رحلته لأسوان، تسلقه الجبال لباب الدنيا، صوره مع أطفال المناطق الأقل حظا من مهمشي هذا الوطن. صورته الشهيرة وهو ينقل البطاطين والتي أكدت لي أن كلنا مهمشون في هذا البلد الأمين...

خرجت من الفاعة ووجدت كراسة وضعها القائمون على الحفل لكي نسجل فيها كلمة لرثاء محمد رمضان. بكيت وسجلت اعتذاري لمحمد أنني لم استطع انقاذه.. أقسمت له أنني حاولت. اعتذرت له ايضا عن حقيقة أنني ما زلت أعيش بينما كان هو الذي يستحق الحياة. قلت له: أنا آسفة. انا حاولت بس ما قدرتش. قلت له: ما كانش لازم انت اللي تروح. كان المفروض ان انا اللي اكون مكانك وانت اللي تبقى....

ختم اصدقاء محمد رمضان الفيلم القصير الذي صنعوه عنه بجملة واحدة اختزلت كل شيء:

محمد رمضان: عشق الفقراء وعاش مع المهمشين ومات في القمة.

أنا أستحق

كرري وكرر بينك وبين نفسك: انا استحق حياة افضل من تلك الحياة. انا استحق ان اشعر بالسعادة. انا استحق ان اشعر بالنجاح. انا استحق ألا أشعر بالاحباط. أنا أستحق أن أشعر أنني لي وطن يحترمني. أنا أستحق أن أشعر بتحقيق الذات. أنا وأنتم نستحق الكثير. كرروا ورائي. كرروا. أنا أستحق حياة أفضل من تلك الحياة. أنا أستحق أن أشعر بالسعادة... أنا أستحق. نعم أستحق

التاسع عشر من فبراير 2014

الساعة 10:26 مساءا 

أمل... في رثاء محمد رمضان

كل واحد فينا بيتولد، بيستلم من البلد دي نصيبه وحصته في تلات حاجات: العجز والرخص وقلة الحيلة! هما كومبو كده! كل مواطن مصري بيستلم الحصة بتاعته مع اول صرخة بعد الولادة! آباؤنا بيورثوهالنا! استلمتوا حصصكم؟ ماسكين فيها ومتبتين؟ على فكرة ربنا اعطانا اجابة في القرآن الكريم عشان بس ما تتعبوش نفسكم وتقعدوا تقولوا نعمل ايه ونسوي ايه؟ بلاش محن ودلع مرء! ربنا كان بيكلم المصريين على فكرة في الآية دي، او انا باحب افهمها كده. ربنا قالكم التالي: "إِنَّ الَّذِينَ تَوَفَّاهُمُ الْمَلآئِكَةُ ظَالِمِي أَنْفُسِهِمْ قَالُواْ فِيمَ كُنتُمْ قَالُواْ كُنَّا مُسْتَضْعَفِينَ فِي الأَرْضِ قَالْوَاْ أَلَمْ تَكُنْ أَرْضُ اللّهِ وَاسِعَةً فَتُهَاجِرُواْ فِيهَا فَأُوْلَـئِكَ مَأْوَاهُمْ جَهَنَّمُ وَسَاءتْ مَصِيرًا".

عرفتوا انتم ايه؟ "ظالمو انفسكم" نحن جميعا نظلم أنفسنا بأيدينا! وربنا اعطانا اجابة بس تعمل ايه في ناس "عمي" البصر والبصيرة. أرض الله واسعة؟ آه واسعة! انتم مستضعفون في الأرض؟ آه مستضعفون! مستضعفون بس؟ قل مذلولون مسحوقون مقهورون الخ... "تهاجروا" فيها؟ ربنا بيخاطبكم على فكرة، وانا معاكم! أما الباقي، فأرجوكم أغلقوا على انفسكم شرانيقكم وفقاعاتكم في كومباونداتكم ومنتجعاتكم وبيوتكم المقفول ببانها الحديد القبيحة عليكم. ناموا وبرطعوا وكلوا واشربوا وتكاثروا واعملوا نفسكم عايشين في بلد! عيشوا فيها واستمتعوا برخصكم وعجزكم وقلة حيلتكم! ولما تشتكوا ما تشتكوش لبني آدم زيكم! اشتكوا لربنا اللي ارسلّكم اكثر من علامة، لكنكم لا تفقهون.... اما نحن، فاتركوا لنا أرض الله الواسعة، وهنيئا لكم ضيقكم...

كن لا شيء: ده الدرس المستفاد. انت ولا حاجة: دي العظة. اسكت ماسمعلكش حس: ده اللي المفروض تعمله. 

محمد رمضان. صديقي عبر الفيسبوك اللي الحمد لله ما عرفتوش عن قرب. ربنا برضه كريم حليم وحماني من وجع القلب اللي شايفاه في صحابه المكلومين. لكم مني سلام ودعوة من القلب ان يخفف الله عنكم ألمكم ويصبركم. اصبروا وصابروا واحتسبوا.

محمد رمضان شاب مصري أصر انه يتنازل عن حصته في العجز والرخص وقلة الحيلة ويوهب الأمل والبسمة لفاقديها، لكن برضه ده ما شفعلوش.

يا خاسااارة

اتذكر في صيف عام 1991، كنا في اجازة تانية ثانوي وبنستعد لثانوية عامة، وكنا لسه بنسخن عشان الدروس وبنبتدي على خفيف. المهم بقى ايه، كان عندنا معسكر كشافة جيرار في مرسى مطروح واخدت أجازة من الدروس عشان اقدر احضر المعسكر، كنت وقتها مساعدة قائدة وكان عندنا عرف اننا في المعسكر، وعلى عكس شغلنا طول السنة في الكشافة وتقسيمنا في مراحل سنية ليها اهدافها وطريقة شغلها، بنتقسم في المعسكرات بطريقة مختلفة. بنتلخبط على بعض ونتقسم فرق من 6 لتمن فرق مثلا على شرط ان كل فرقة تبقى فيها من كل المراحل السنية. وكمان كان بيبقى مساعدات القائدات هما العرفا بتوع الفرق او قادة الفرق في المعسكر. وبيبقى في كل خيمة فريق كوكتيل من ابتدائي لاعدادي وثانوي بقائدة الفريق والمساعدة بتاعتها اللي بتبقى اصغر مني بدفعة. المعسكر ده كان من احلى المعسكرات اللي حضرتها في حياتي، عشان اولا كان دمه خفيف جدا ومسخرة وكان فيه حفلات سمر عالمية عملنا فيها فقرات لحد دلوقتي بافتكرها مع صحابي، ولسبب تاني ان الفريق بتاعنا كسب على مستوى المعسكر كله احسن اي افضل روح عمل بين الفريق وكمان كسبنا في دوري المعسكر مع اننا كنا كلنا ضايعين وبطيخ في اللعب! بس جينا على نفسنا وكسبنا عتاولة في الفريزبي ونط الحبل والبيسبول وطبعا كسبنا فرقة كارين اللي فرقتها كانت من اكتر الفرق اللي بتكتسح! اه وكمان كسبنا الفريق بتاع ميادة حماس قناص في الطبق الطاير!!!
المهم وصلنا مطروح على الضهر كده ولقينا مجموعة كشفية معسكرة قبلنا بس كانت حاتمشي تاني يوم وصولنا. يعني اول يوم وصولنا هو اخر يوم ليهم في المعسكر. وطبعا دي كانت حاجة مش مبشرة لأن جرى العرف ان اخر يوم في المعسكر بيبقى في حفلة سمر وليلة ليلاء للمجموعة اللي بتودع ارض المعسكر! ده معناه اننا شكلنا مش حانعرف ننام بالليل بما ان الأرض متقسمة بينا وبينهم! والأهم والأسخف بقى ان ده معناه اننا حاننصب الخيم مرتين! يعني حانزنق نفسنا اول ليلة في عدد خيام اقل في الأرض عشان تاني يوم وبعد رحيل الفريق ده حاننصب خيام زيادة في ارض المعسكر يعني حانعمل شغل دوبل! 
المهم بقى عدى اول يوم كويس لحد ما جينا لوقت حفلة السمر اللي بيختم بيها جيراننا اللي مشاركينا الأرض في المعسكر التاني. طبعا معروف للكشافين القدامى ان حفلة سمر ختام المعسكر دي بتبقى هي الهايلايت بتاع الاسبوع كله. اتذكر ان المجموعة اللي كانت معسكرة قبلنا دي كانت من اسكندرية بس كشافة بحرية، وليهم طابع مختلف كده! 
اتعشينا احنا ودخلنا ننام من هنا، وابتدت الحفلة اللوزعية من هنا! مشكلتنا ما كانتش اننا بنحاول ننام! ابسلوتلي! مشكلتنا كانت في حاجتين! اولا اسلوب قائد حفلة السمر، كان بيقودها كأنه في فرح بلدي! طبعا اتضح ان ده العادي واننا احنا اللي فافي! الحاجة التانية الأغاني اللي بيغنيها القائد ده! يختييييي! كان معلق على اغنيتين بالذات! 
أغنية منهم كانت كالتالي – مع العلم انه كان بيقول سطر والولاد بيردوا عليه: مرة من ذات المرات (والولاد يرددوا مرة من ذات المرات)رحنا جنينة الحيوانات (والولاد يرددوا رحنا جنينة الحيوانات)شفنا فيها حاجات وحاجات ...شفنا القطة بتقول نو نو نو نو نو نو (وفجأة لقينا المعسكر كله بينونو نو نو نو نو نو)وشفنا الكلب بيقول هو هو هو هو هو هو (وهنا طبعا لقينا المعسكر كله بيهوهو هو هو هو هو)طبعا حصلت حالة هستيريا في الخيام! ولا عارفين ننام ولا نعمل اي حاجة! البنات واقعة من الضحك وبقية صحابي برضه في خيامهم مش عارفين يسيطروا وصراحة الموضوع كان يضحك فعلا! 
نيجي بقى للأنشودة التانية واللي كانت هي التحلية بتاعة حفلة السمر وكانت واخدة سوكسيه عالي عالي عالي في معسكر الجيران. كانت بتقول كده:يا خاساااارة العشج فيه – والولاد يردوا العشج فيه (يقصد يا خسارة العشق فيه بس كان بيفتح كل حاجة في كلمة خسارة لسبب لا يعلمه الا الله)يا خاساااارة الشوج اليه (يقصد يا خسارة الشوق اليه)ثم يعيد الكرة يا خاساااارة العشج فيه - يا خاساااارة الشوج اليه وعشان يسخن الأرض يروح قايل كلمة كده عشان الولاد يصحصحوا فيقول ايه بقى؟ هوباااا فالولاد يسخنوا ويقولوا هما كمان هوبااا فتبقى الأغنية كالتالي:يا خاساااارة العشج فيه – العشج فيه يا خاساااارة الشوج اليه - الشوج اليههوبااااا 
طبعا الخيمة بتاعتي اللي كان فيها ايمان متولي وعبير بروس لي وبقية اعضاء الفريق كنا ميتين على روحنا من الضحك وبنغني معاه ونيجي عند هوبا دي نقلد الراجل وهوباااا ولا نمنا ولا اتنيلنا! المهم عدت الليلة على خير ونمنا متأخر جدا وده أثر في بقية ايام المعسكر! المشكلة بقى مش في اننا ما نمناش او ان الأغاني كانت غريبة! المشكلة اننا على مدار سبع ايام المعسكر كنا ما بنغنيش الا الأغنيتين دول: مرة من ذات المرات ويا خاسااارة العشج فيه وهوباااااا! وكانت هوبا دي كفيلة انها تقوم المعسكر كله على رجل! وهوباااااا
مش عارفة ليه افتكرت كل ده دلوقتي! بس كل اللي انا عارفاه ان المعسكر ده من اجمل الذكريات اللي عدت عليا! يمكن اللي حايقرا حايقول ايه الهبل ده! بس بالنسبة لنا ما كانش هبل ولا حاجة! دي كانت كل حياتنا وقتها! وده اللي باقيلي من ذكريات عمري ما حانساها!

أوراق مبعثرة

محاضر اجتماعات حزبية يعود تاريخها لما قبل 2011 

خطاب قديم من شركة يونيليفر يعلمني بالزيادة السنوية لمرتبي

روشتات علاجي من كسر قديم بالقدم

ايصالات شراء ماكياج من محل وجوه 

ايصال الاشتراك السنوي بجمعية المرشدات

 كتالوج موبايل اتش تي سي

ايصالات ايجار شقة كنت قد استأجرتها بالقاهرة وكانت تقع خلف الكلية الحربية

ايصال شراء بقالة من سوبر ماركت تحت بناية كنت أقطنها خلف نادي هليوبوليس. أتذكر انني كنت احوم حول تلك البناية وقت اشتباكات مذبحة الاتحادية وكأنني استمد منها شعورا ما بالأمان.

سيرة ذاتية قديمة، عبارة عن صفحتين فقط –حاليا أقوم بضغطها بالكاد في خمس صفحات لكي تبدو أكثر مهنية.

أوراق مبعثرة... طالتها عملية فرز لأرفف مكتبتي منذ قليل! صاحبتها حالة مألوفة لدي من الفلاش باك والنوستالجيا. أرجعتني حوالي ثمان سنوات للوراء، وجدت معها مجموعة كتب قيّمة كنت أدخرها للقراءة في وقت لاحق ولم اجد الوقت الكاف لها عبر تلك السنوات!

وكأنني كنت أقلب في أوراق شخص آخر غريب عني! سؤال ملح دار في عقلي: "إزاي في السنين دي قدرت انتقل من مكان لمكان ومن بلد لبلد ومن شخصية لشخصية كده؟ ده حتى نوعية الكتب اختلفت!" من روايات عاطفية ودواوين شعر لسير ذاتية لشخصيات سياسية عالمية وتجارب تحول ديمقراطي..

مرة أخرى أتصفح اوراقي وانا على اعتاب مرحلة أخرى جديدة ومختلفة ... تأكد لي بعد هذه الجولة الصباحية في تلابيب الذاكرة، أنني دائمة الترحال، لا منتمية، على أهبة الاستعداد للسفر، مواطنة "عالمية" على حد تعبير صديقة لي، أرغب في التغيير بشكل دائم، أعد حقائبي في نفس سهولة استخدامي لريموت كنترول التليفزيون، بدون أي مجهود يذكر.

لا أعرف كيف ومتى أصبحت هكذا... فأنا ابنة بارّة للطبقة الوسطى المحافظة بكل ما تحمله من قيم ثابتة وسلوكيات تميل للاستقرار وعدم الميل للتغيير بسهولة... قيم ترسخت عبر سنوات الستينيات التي يفتخر أبي وأمي بالانتماء اليها.  أعلم أنني بالنسبة اليهما الطفل المختلف الذي يسبب لهما أرقا دائما برفضه للمألوف. أرفض بشكل تلقائي الدور المكتوب لي ولكل فتاة من جيلي ومن أجيال سابقة اعتادت على توارثه عبر الأزمان... رفضته أنا، ليس عن شجاعة ولكن لأن الظروف اضطرتني لرفضه ليس الا. وليس في هذا أي ادعاء زائف للبطولة.

أبدأ في مطلع الشهر القادم مرحلة جديدة لاكتشاف نفسي، دراسة جديدة سأبدأها في مجال جديد اكتشفت ميلي اليه خلال السنوات الماضية، لا أعلم ان كنت سأنجح ام لا، لكنني اعتدت على التجريب، لن يضيرني شيء! لا أخفي عليكم، لم اعتد الفشل قط. الفشل. تلك الكلمة التي لم نكن نجرؤ على النطق بها وقت أن كنا تلميذات صغيرات في تلك المدرسة الفرنسية ذات التربية الكاثوليكية الصارمة التي لم تكن تقبل عن النجاح والتفوق بديلا، تلك التربية التي جعلتني في حالة دائمة من الشعور بالذنب... والتي شكلت وجداني وعقلي والتي جعلتني ما انا عليه الآن.  

شعور ملح انتابني فجأة جعلني اترك لوحة المفاتيح وأنهي ما أكتبه ولو بدا غير مكتمل ، لكي أستكمل البحث في أوراقي المبعثرة في أرجاء الغرفة. أحتاج لتلك الشحنة التي تبعثها تلك الأوراق وتلك الذكريات. أحتاج لتلك الشحنة لكي أستعين بها لمواجهة ما هو آت...

مشيرة صالح

سيدي جابر، الاسكندرية

19 يناير 2014